Что случилось? А что Вы тут делаете, на этом сайте знакомств? А? Что вы тут все смеетесь? Я то-же хочу посмеяться!!!
Заходите сюда! Постоянно пополняются смешные картинки, забавные истории, просто анекдоты!
Хотите "по-активничать" - Вперед хохмачи!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные
анекдоты,
байки,
истории,
приколы.
Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
07.09.10 10:40
Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"!
07.09.10 10:39
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.
07.09.10 10:35
Ах, как тяжело быть Lady
В стране, где лишь "телки" и "бабы"...
Мужчины как в спячке медведи,
Дороги - сплошные ухабы...
Где женщины ходят в театры
В беретах мохеровых с ватой...
И я рядом - шляпка, перчатки...
Смотрюсь я чуть-чуть странновато...
В стране проститутки-модели
Сплошь ездят в своих иномарках.
Имеют, все то, что хотели
И счет не ведут уж подаркам.
Манеры какие, о Боже!
Плевать на асфальт - нормально!
Уехать отсюда, быть может?..
Другим ничего...Как печально...
Да, я родилась не в том веке.
Создайте мне в этом условья!
Как Диоген ищу человека!..
Интеллигентного сословья!
07.09.10 10:32
Идёт принцесса, обходит лужи, cпешит принцесса готовить ужин.
Придёт на кухню, поставит кофе, дела принцессы не так уж плохи.
Две чашки кофе потом и книга, и снова вечер короче мига.
Постель принцессу прижмёт со вздохом и та ответит коротким охом.
Погасит лампу, свою подругу: на службу завтра и вновь по кругу.
Мерцает светом вечерний город, идёт принцесса, шагает гордо.
Ничья - владыка, ничья - невеста, да, да, без трона и королевства.
Ведь так бывает: родишься где-то, глядишь, ошибся - не та планета...
07.09.10 10:26
В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему «Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…» Фигушки, ноль внимания. Бормочет: «Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся». Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную — что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит — «Что это у тебя с лицом?» А я ему ехидненько так: «Может тебе больше нравятся голубые?!» Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : « А что это у тебя волосы дыбарем?» А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: «Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!»
В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло,жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую — не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: «Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!» С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок — лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: «Что с тобой?!» Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: « Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о….» Представляете картину? Эффект был потрясающий…
Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.
07.09.10 10:23
Молодой писатель принес в издательство свой роман.
Издатель его прочитал и говорит:«Неплохая вещь, но нам это не подходит.»
-Почему?
-Ну вот что у вас здесь написано? Граф приходит к графине, у них случается любовь и т.д. А почему не отражена роль рабочего класса? Доработайте.
…Через несколько дней
-Как вам этот вариант романа?
-Ну...уже лучше - "граф приходит к графине, у них случается любовь и т.д., а в это время за окном стучали молотками кузнецы." Вот и роль рабочего класса отражена... Но где же надежда на будущее?
…Еще через несколько дней
Конечный вариант: «Граф приходит к графине, у них случается любовь и т.д., а в это время за окном стучали молотками кузнецы. Когда солнце село, старший кузнец бросил молот со словами: "А ну его на х..! Завтра докуем»
07.09.10 10:23
1. Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.
2. При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.
3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, тем приличнее и незаметнее будут рога.
4. Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.
5. Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.
6. Приличная девушка - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!
7. Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.
8. Приличные девушки делятся на жен и на любимых.
9. Приличная девушка должна быть непокобелима.
10. Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
11. Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.
12. Приличная девушка обходит "Запорожец" сзади, "Мерседес" - спереди, а "Камаз" - стороной!
13. Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.
